All posts by admin

Para ter em consideração: Top3 Barbas

Este Top 3 é dedicado a todos os homens (e algumas mulheres) que deixam crescer os pelos da face e na frente do pescoço.
No antigamente, um homem deixava crescer a barba pois tinha a conotação de pessoa com “sabedoria” ou de grande “potencia sexual”. Atualmente é moda e muitas que andam por aí são postiças.


Top 1:
O Volverine
Chega um momento em que o homem está sem criatividade e começa a desleixar-se,  deixa então, crescer as suíças e começa a personificar “uma personagem” da banda desenhada da Marvel. O “Volverine” é assim chamado, pela sua falta de higiene pessoal e por uma necessidade de fumar compulsivamente, normalmente aparece com uma camisa branca (aberta) e uma cruz.

Atenção: Se encontrar o estilo “Volverine” na rua, por-favor, não olhe nos olhos. Ele pode pensar que está na moda e dessa forma não se preocupar com o aspeto e higiene.

Atenção #2: Se os seus cabelos forem finos não deverá confundir com a Vulvarine. Essa confusão trás grandes desembaraços (mas o cheiro é parecido).

Dica
: Rapar e muita água.

Top 2: O Pintelho
Na adolescência começam os pelos a crescer…  passa pela fase do “mexicano” (o crescimento só do bigode) e depois recaí sobre esta fase terrível.
O Pintelho, é o crescimento inacabado da barba na área facial, que surge ao acaso tipo pelos perdidos. “O rapaz quer parecer mais velho para galar as gajas” (até ai é normal), mas deixar crescer uma barba ridícula, normalmente multicolor (surge loira ou ruiva) e é questionando porque tem o cabelo preto.

Atenção:Não é um problema de adolescentes!! Existem muitos homens (não de barba feita) que sofrem diariamente desse problema genético

Dica: Rapar.

Top 3: Hipster ? Eu ?
Começa a surgir barbearias a tentar mostrar que quem é macho tratar da barba. Na televisão está cheio de entrevistas “sou macho porque me preocupo de deixar a minha barba com aspeto de uma trovoada numa noite de solstício”. Existem para mim dois tipos de barba, com e sem. Nada de confusões, daqui a pouco começam a pendurar material chinês na barba. E com o andar da carruagem as mulheres começam a pendurar conchas e missanga nos pêlos das pernas.

Ideia: No dia de natal use a sua barba como “pinheiro de natal” só precisa de gel e uns enfeites (bolas de natal, fitas, etc). A criançada vai adorar a surpresa, não vai entender é o hálito.

Atenção: Coitado do Sr. Patrício (barbeiro) que trabalha a cortar cabelos e cortar a barba é um extra. Falam de especializações, estilo mestrado do cabelo, mas torna-se ridículo. Mais cedo ou mais tarde descobrem que a barba tem sentimentos e tornam a pogonologia uma cadeira obrigatória na preparatória.

Informação wikipedia: A barba surge na puberdade devido a testosterona, fisiologicamente a função da barba é de aquecer e proteger o rosto.

P.S: O surgimento de vários blog’s onde mostram – “a barba que fica melhor na sua cara” é o que me fez vontade para escrever. Existem inúmeros tipos de barba que eu podia escrever mas vou deixar para melhores alturas.

Texto de 2015 com ilustração de 2017

Voltei 2017

Bom momento em que fazemos 30 anos e a nossa vida muda. Não muda tanto como para alguns amigos nossos, que se casam e outros têm filhos.
Muita coisa muda mas QuatroLetras vai-se manter no mesmo formato enquanto for possível para mim atualizar.
Posso não ter atualizado estes últimos anos mas existem dezenas de novas publicações aqui preparadas para serem públicas.

O que não deve fazer: enquanto beijas alguém!

top3_naodevefazerenquantobeija
Top 1: “Espirrar!”

Aquele momento enquanto beijas a cara-metade e por algum motivo começa a comichão no nariz. E, sem controlo espirras mesmo na cara da tua namorada(o) com um belo espirro mesmo na cara, como mandar uma pessoa à m*rda 😀

Atenção: Pode sempre alegar que “Parar o espirro, faz mal”.

Top 2: “Arrotar!”

Depois de uma maratona de beijos, o/a atleta começa a sentir uns afrontamentos… e depois de engolir muito ar consegue lançar uns arrotos.

Atenção: Pode sempre alegar que “Parar o arroto, faz mal”.

Top 3: “Cólicas!”

Depois de uma noite de muito feijão (ou outra comida do mesmo género) e na altura do beijo misturado com demasiada confiança ou nervosismo, é lançado um som das catacumbas , como uma porta a ranger… o som que ninguém quer ouvir e que maior parte das vezes significa “m*rda”.

Atenção: Pode sempre alegar que “Parar a cólica, faz mal”.

O que não deve fazer: enquanto solteiro

top3_naodevefazerenquantosolteiro
Top 1:
Passar muito tempo nas redes sociais

Já Marshall McLuhan dizia nos anos 60’s que estaríamos numa “aldeia global” e tinha toda a razão! Com a mudança dos tempos, as pessoas cada vez passam mais tempo nas redes-sociais sejam o Faces, o Twitter’s, o Badooo ou ambos. “Flirtar é só para solteiro”, são slogans que ouvimos na televisão na tentativa de nos captar numa vida “social” mais “online” e menos “on person”.  Já o Tindeer diz que + 40% dos perfis são de homens comprometidos que apenas “procuram algo”, ok… nem preciso explicar!
Para alguns, enquanto solteiros (as) o tempo gasto neste tipo de “pesquisa” torna-se uma grande parte do dia, criando um novo perfil de utilizador: os “vouyers dos perfis”, ficam até às tantas da madrugada a olhar para perfils.

Atenção: Se uma “mulher” diz aquilo que queres ouvir grande cuidado. A “Jackline” do tinder poderá ser um travesti (zona Lisboa – para os interessados).

Atenção #2: Coisa mais assustadora é ver as pessoas na vida real !!! Chegar à conclusão que são bem mais feias.

Top 2: Mandar SMS à/ao Ex

Como a tecnologia torna tudo mais simples, mesmo o que deveria ser complicado!
Bons tempos que as trocas de mensagens eram feitos por carta e demoravam 3 dias, isso é, se tivéssemos a morada da pessoa!!
Hoje em dia começa-se e acaba-se relações por SMS (faces, twittees, badooos)…
Umas das ocasiões que acontece a todo homem/mulher na vida é ficar preso no passado, só saber falar das alegrias passadas… “Ai isto”, “ai aquilo”se um amigo (a) seu está a passar por esta fase diga-lhe para ir para o “caral**” (receita dos antigos para tratar).
E… numa noite sem contar, uma breve fraqueza, envia uma SMS ao ex a dizer frases do género: “tenho saudades” ou “devíamos ser amigos” ou “podíamos sair”.. PAROU ESSA MER** 😀

Atenção: Quando tiver vontade para mandar SMS ao ex, coma picante!! Garanto-lhe que passará o tempo todo com diarreia!! “Parar a cólica faz mal”, não se esqueça! Vai ter motivo físico para ter os seus olhos a chorar 😉

Top 3: Desleixar-se

A ideia de “Ninguém gosta de mim” e enche o saco aos seus amigos, muitos deles possíveis futuros (as) namorados (as) misturado com uns calções e uns crocks para sair com eles.. não é boa ideia!!
A individualidade é importante para se afirmar entre os machos e fêmeas, contudo deverá ser doseado em quantidades pequenas, a utilização da “camisola do pai dos anos 80” de padrões horríveis é para ter cuidado (nem nessa altura estava na moda)!!

Atenção: O desodorizante é importante!! Deverá fazer parte da sua higiene diária!

Atenção 2: O estilo “sem abrigo” ou “alternativo”  já não é considerado um estilo, mas sim uma falta de higiene!Com o calor que se avizinha quem sofre é quem está ao lado! :p

Atenção 3: Procure um namorado(a) não um psicólogo!