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Para ter em consideração: Top3 Barbas

Este Top 3 é dedicado a todos os homens (e algumas mulheres) que deixam crescer os pelos da face e na frente do pescoço.
No antigamente, um homem deixava crescer a barba pois tinha a conotação de pessoa com “sabedoria” ou de grande “potencia sexual”. Atualmente é moda e muitas que andam por aí são postiças.


Top 1:
O Volverine
Chega um momento em que o homem está sem criatividade e começa a desleixar-se,  deixa então, crescer as suíças e começa a personificar “uma personagem” da banda desenhada da Marvel. O “Volverine” é assim chamado, pela sua falta de higiene pessoal e por uma necessidade de fumar compulsivamente, normalmente aparece com uma camisa branca (aberta) e uma cruz.

Atenção: Se encontrar o estilo “Volverine” na rua, por-favor, não olhe nos olhos. Ele pode pensar que está na moda e dessa forma não se preocupar com o aspeto e higiene.

Atenção #2: Se os seus cabelos forem finos não deverá confundir com a Vulvarine. Essa confusão trás grandes desembaraços (mas o cheiro é parecido).

Dica
: Rapar e muita água.

Top 2: O Pintelho
Na adolescência começam os pelos a crescer…  passa pela fase do “mexicano” (o crescimento só do bigode) e depois recaí sobre esta fase terrível.
O Pintelho, é o crescimento inacabado da barba na área facial, que surge ao acaso tipo pelos perdidos. “O rapaz quer parecer mais velho para galar as gajas” (até ai é normal), mas deixar crescer uma barba ridícula, normalmente multicolor (surge loira ou ruiva) e é questionando porque tem o cabelo preto.

Atenção:Não é um problema de adolescentes!! Existem muitos homens (não de barba feita) que sofrem diariamente desse problema genético

Dica: Rapar.

Top 3: Hipster ? Eu ?
Começa a surgir barbearias a tentar mostrar que quem é macho tratar da barba. Na televisão está cheio de entrevistas “sou macho porque me preocupo de deixar a minha barba com aspeto de uma trovoada numa noite de solstício”. Existem para mim dois tipos de barba, com e sem. Nada de confusões, daqui a pouco começam a pendurar material chinês na barba. E com o andar da carruagem as mulheres começam a pendurar conchas e missanga nos pêlos das pernas.

Ideia: No dia de natal use a sua barba como “pinheiro de natal” só precisa de gel e uns enfeites (bolas de natal, fitas, etc). A criançada vai adorar a surpresa, não vai entender é o hálito.

Atenção: Coitado do Sr. Patrício (barbeiro) que trabalha a cortar cabelos e cortar a barba é um extra. Falam de especializações, estilo mestrado do cabelo, mas torna-se ridículo. Mais cedo ou mais tarde descobrem que a barba tem sentimentos e tornam a pogonologia uma cadeira obrigatória na preparatória.

Informação wikipedia: A barba surge na puberdade devido a testosterona, fisiologicamente a função da barba é de aquecer e proteger o rosto.

P.S: O surgimento de vários blog’s onde mostram – “a barba que fica melhor na sua cara” é o que me fez vontade para escrever. Existem inúmeros tipos de barba que eu podia escrever mas vou deixar para melhores alturas.

Texto de 2015 com ilustração de 2017

O que não deve fazer: antes de viajar!

O que não deve FAZER: antes de viajar. Posso garantir que já fiz todos os que se seguem…

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Top 1: “Comer Picante”

Sim, leu bem. Muitos podem perguntar “quem come picantezinho antes de fazer uma grande viagem?“… eu
A faltar 3 horas para uma viagem de avião de 8 horas e estar a contemplar a vida através do reflexo no azulejo do quarto-de-banho enquanto grito para a minha irmã “TRÁS-ME O ULTRALEVUR”  e receber um coctail de Ultralevur + Imodium + Imodium Rapid. Pensar diversas vezes “já não tens idade para comer comida indiana antes de grandes viagens”.
No final a minha irmã, queimou um bocado de papel e acendeu uma vela, como se de um ritual se trata-se para afastar os maus espíritos. Até fiquei com os olhos a chorar e não foi do queimado…
Posso vos dizer mais, a viagem foi uma merda…

P.S- Nunca esquecer da sabedoria popular – “Depois quem chora é o olho do…”

P.S #2- Atenção hemorróidas!! Poupem uma ida ao médico para mostrar o …

Top 2: “Beber demasiada água”

Começa o Verão e o calor aperta.. ou começa uma dieta no qual têm que beber 5 litros de água e mijar outros 6 litros. Uns dizem que é para “limpar” o sistema, posso vos garantir que um “picantezinho” também limpam tudo (ler top 1) até o facto de terem um ânus.
Depois de beberem litros e litros de água e chega ao ponto que temos que deitar tudo para fora e nós homens temos sorte, pois muitos de nós não aguentam no acto mais de 5 minutos mas aguentamos horas aflitos. Já as mulheres é o contrário.

P.S – Beber muita água para “limpar” infecções urinárias apenas faz pensar aos seus colegas que tem defacto”infecções” ou que anda a “cheirar muito” no WC.

P.S #(Para os Homens) – Pensar que ficar muito tempo aflito faz aumentar o seu tempo de coito.. está errado. Poupe uma ida ao médico e faça o seu chichizito! Use os exercícios de Kegel de forma moderada 😀 !

Top 3: “Não Googlar”

Muitos devem perguntar “Não devia ser comer de mais?”, Não..
O pior que pode acontecer é não pesquisar minimamente (googlar) para onde vai, pensar que o Brasil apenas é bom tempo ou pensar que, por estarmos na Primavera é só bom tempo… e chegar ao local e apanhar uma tremenda chuva… e de manga curta e calções sem guarda-chuva!

P.S – Perder 5 minutos no seu tempo (do Facebook) para realmente fazer algo que importe é importante!

P.S#2 – Dizer que é uma pessoa “quente” enquanto treme de frio não é valido 😀 !

Para ter em consideração: Fotos Facebook (homens)

Aqui vai o Top3 das fotos que são postadas pelos rapazes/homen pelo Facebook/etc…!!

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Top 1: “Cara de Mau”

Todos nós temos aquele amigo que mete as fotos a fazer cara de mau, muitas vezes a fumar a sua “ganza” ou com uma arma na mão.

Atenção:
Os comentários a estas pessoas podem receber ameaças de morte ou insultos.

Atenção que existem mulheres com este tipo de perfil!!

Top 2: Tronco Nu

A publicação de estas fotos na Praia  são sempre escolhidas em alturas chave, ou no Verão (o normal) ou no Inverno. Neste caso 80% vão ser postos no Inverno!
Nem sempre as fotos são da praia sendo muitas vezes tiradas num ginásio!

Atenção:
Se pretendes chamar as mulheres, refere bem no teu profile senão podes ter um batalhão de homossexuais a meterem conversa contigo!

Atenção#2: Não pensem por ser homens que não apanham os piropos de homens e mulheres, com comentário do género “és todo bom” ou “comia-te todo”.

Top 3: Ricaço

Desde dos inícios dos tempos, o homem gosta de demonstrar a sua riqueza!
Normalmente são fotos com carro estacionados ou indivíduos com fato do H&M.

Atenção: Só os homens/mulheres que não percebem nada é que vão deixar enganar com este tipo de perfil. Rapidamente sabe-se bem com quem se está a lidar porque normalmente a primeira fase de engate é “Gostas do meu carro?” ou “Este fato foi caro, sabias?”.

Normalmente um homem durante a sua adolescência até à vida adulta passa por estas fases. Uns mais que os outros e durante períodos diferentes.
Só na vida bem madura é que escolhem  uma de essas fases e especializam-se!

Para ter em consideração: Fotos Facebook (mulheres)

Aqui vai o Top3 das fotos que são postadas pelas raparigas/mulheres pelo Facebook!!

Top 1: “Foto Decote”

Aquela foto que muitas mulheres tiram e metem online, uma exibição? um chamamento? ninguém sabe bem o porquê, e nós homens não compreendemos mas agradecemos essas fotos.
O problema é que a maior parte dos homens, não consegue-se controlar, escrevendo piropos do género, “és muito linda”, “que gata” e “comia-te toda”.

Atenção:
Nos homens heterossexuais, os piropos nunca são a brincar (mesmo que eles digam o contrário), já nas mulheres heterossexuais, esses piropos deverão ser levados como comentários de ciúme ou ódio (exemplo, “és linda amiga”.. cabra).

Top 2: Foto Praia

A publicação de estas fotos na Praia  são sempre escolhidas em alturas chave, ou no Verão (o normal) ou no Inverno. Nós homens não compreendemos essas épocas, contudo agradecemos essas fotos.
Quando estas fotos são publicadas online, passa sempre pela cabeça duas coisas “quem tirou a foto?” e “porque está sozinha na praia”.

Atenção:
Meter fotografias em pleno Inverno de bikini é para esperar comentários estranhos/sexuais não só de homens como de mulheres.

Top 3: Foto Rabo

Estas fotos são as mais enigmáticas em qualquer profile, pois se enquanto homem fizer-mos algum comentário, é porque somos porcos! Se fizermos algum “like” é porque somos porcos, por isso temos a tendência de ignorar. Enquanto homens agradecemos essas fotos.

Atenção Final (mulheres bonitas):  Existem várias outras coisas que cativam um homem, pensem no seguinte, no Natal gostam de saber as prendas que têm ou depois descobrir ?

Atenção Final (mulheres feias):  Não existem mulheres feias!

No futuro irei fazer “Top 3 – Fotos Facebook (homens)

Para ter em consideração: Top3 Artista

Este Top 3 é dedicado a todos os artistas plásticos, escultores, fotógrafos e coisas a assim assim.

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Top 1:
O artista erudito
Como o nome indica, o artista erudito é aquele que tem grande conhecimento e sabedoria e não se importa de falar sobre as suas origens e onde basea a sua obra artística.

Atenção: A forma mais agressiva do artista erudito também conhecido por  “artista professor”, pois uma simples pergunta como “onde é o wc?” passa para uma dissertação explicativa do trabalho de Duchamp (R.Mutt) sobre o dadaísmo e não pense que se fizer as suas necessidades pelas pernas abaixo que faz calar o “artista professor”, pois vai entrar em conversa sobre o que é performance, dando exemplo do género “Art Piss”.

Ideia
: Já agora deixo a ideia, que tal criamos o conceito de “Art Shit” (existe uma performance de um casal português que “reflete sobre este tema”), em que todas as pessoas cagam para o chão e limpam com um jornal? (Não faça, apenas estou a ser irónico).

Top 2: O artista wannabe erudito
Este é uma das formas mais agressivas de um tipo de artista, pois questões como “Sabias que existe outro artista que faz exactamente a mesma coisa que tu?” ou “Viste a ultima exposição no Museu?”, passa a ter uma conotação negativa (ao artista) fazendo que o artista comece a insultar sem razão aparente. Também passa por momentos que não sabe explicar o que produziu e tem ideias de montagem das peças completamente mirabolantes. Parte do wannabe erudito passa na leitura de revista como a Esquire , Art Forum e Maria (etc.. ) inspirando-se/copiando ideias estrangeiras. Referindo-se sempre de filmes e de livros que ninguém de perfeito juízo lê ou vê.

Atenção: Formas mais agressivas do artista “wanna be” erudito, é preciso ter atenção, pois perguntas inocentes desde “Está bom tempo” ou “Lembrei-me de uma poesia dos Lusiadas” passam a ser grande insulto para o artista sem razão aparente. Depois do primeiro ataque de histerismo, aconselho-lhe, não ligue e não perca mais tempo.

Má ideia: Se a tua temática são “pilas”,faz-me um favor, não espalhes as tuas ideias por todos os locais que passes, é um “caralho”.

Top 3: Qual artista?
Está é a forma mais básica a todos os “artistas” que saem da Universidade (exemplo, Bellas Artes). Conversas do género “Meu colega artista” entre os primeiros anos da Universidade é exacerbante. Mantêm aquela ideia que todos os artistas conhecidos tiveram acesso ao ensino superior, mesmo que as aulas leccionadas sejam uma mistura de oregami e dobrar envelopes.
Estatisticamente a cada 5 turmas de Bellas Artes existe apenas 1 Artista confirmado (fonte: INNPT)

Atenção: Fazer performance arte têm muita coisa que se lhe diga,  se não se sente à vontade apresentar os seus “trabalhos”, acredite que não se vai sentir à vontade estar à frente de várias pessoas, fazendo sabe-se lá o que… Temáticas como deficientes ou cadeiras de rodas ou drogados é considerado mau gosto.

P.F.F: Ficar parado a olhar para as pessoas ou gritar a dizer parvoíces não é uma performance, é um atrasamento mental e uma perda de tempo para quem a vê.

Conselho: Caro “Artista” que estás a sair das Bellas Artes ou Estabelecimento de Ensino  similar, aconselho-te com a maior convicção, se queres seguir tais estradas enjambradas nunca deves desistir! Contudo, não metas a tua arte ao preço de artistas conhecidos… Explicando para miúdos, entre dois iogurtes iguais com marcas diferentes qual compras? deixa pensar.. o que tem a melhor marca!!