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Para ter em consideração – Bebés

Há de chegar um dia em que um dos teus amigos ou colegas começam a ter filhos. Que momentos de felicidade (ou não, depende). Prossegue-se logo ao ritual de apresentar a cria a todo o clã, seja por visita ou por fotografia.

O bebé é feio! Saí bicho! 

Mal se vé a criança de relance, já se começa a ter medo. Só para depois confirmar quando olhamos para ele diretamente –  “Fogo a criança parece um cotovelo”, “joelho” ou parece um “anão de fraldas após ter tomado a medicação”. Lá tenta-mos controlar o vómito e começamos a procurar parecenças com os Pais para que o bebé se torne mais bonito. Frases como “Tem os olhos da mãe” só serve para enganar os Pais que esperam que se lhes diga “O bebé é mesmo lindo”. É nesse momento que a pessoa faz um sorriso forçado e diz ‘é parecido com o pai’ (pois.. o pai ou mãe são feios).

P.S- Ninguém deve ficar melindrado pelos seus amigos dizerem que o seu filho/filha é feio! Ele vai crescer e na mesma forma que encontrou um parceiro ou parceira ele também vai encontrar. O que importa é que seja feliz.

P.S- Os bébés são bébés, criaturas cujos os pais poderão passar horar a tentar ver parecenças para depois chegarem à conclusão que são mais parecidas com o gato.

Comparar os animais com as bebés

Depois de todas as colegas/amigas/conhecidas terem tido todos os seus rebentos e estarem sempre  a falar deles. Chega o momento em que aqueles, que não têm bebés, começam a falar dos seus animais “domésticos” ou “familiares de quatro patas”. Normalmente começam para desenjoar sobre a conversa dos bebés mas torna-se rapidamente numa seca de 2 horas – “o gato foi ao bacio”. Sim, é verdade, os gatos comem, cagam e saltam para todo o lado. Afinal todos os animais fazem o mesmo.

P.S- Nós compreendemos porque as pessoas preferem os animais. Ao contrário dos filhos que se podem tornar uns ingratos, os animais são aquilo que sempre foi. E se não gostarem deles podem sempre deixar a porta aberta (não é no sentido literal, não quero queixas da PAN).

P.S- Um animal doméstico nunca será um ser humano. Faz companhia, isso é verdade.

Pais exageradamente protetores!

Esta é uma nova moda, pais sempre ligados no Facebook e em todas as redes sociais. Cheios de medos que as pessoas mal intencionadas possam usar um algoritmo nas imagens e pelo GPS triangularem a localização que acabam por partilhar. Pior metem a foto da criança com um emoji na cara, por exemplo um hambúrguer gigante… O contra-censo é enorme.

Pais de Portugal, isto é para vocês, se têm medo – NÃO PARTILHEM AS FOTOS. Melhor, não partilhem NADA, até terem idade adulta.

Dica #1 – Façam como eu, “Não seguir” no Facebook – mantêm a amizade mas não sabem que ignoras todas as fotos que inserem (win, win).

A parecença!

É mais um tópico de grande discussão, ele “é parecido com o pai ou com a mãe?”, começa com isto e termina sempre no tio-avó do lado da mãe, que numa fotografia no batizado em 1920, de lado com vista para cima e a preto-e-branco é parecido com o bebé que estamos a ver pela primeira vez. Mal conhecemos os Pais e muito menos o familiar que fazem referência. Claro que as parecenças são as mesmas que encontra no bébé das caixa do “Nestum” ou da “Dodot” que existem desde 1940 .
O problema é que comparam tudo, até os ruídos normais enquanto ser vivo –  “ohhh arrotou parece mesmo o pai”; ou -“deu um pun (ou peido, para os do norte) parece mesmo com o avó”. Caríssimos os bebés são bebés, comem, bebem, choram e riem-se, são assim durante uns anos até crescerem.

Dica #1 – Quando começarem com esta conversa, mudem rapidamente de tema, falem sobre trabalho, não existe melhor forma para os amigos/colegas ficarem com má cara.

O que não deve fazer: enquanto beijas alguém!

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Top 1: “Espirrar!”

Aquele momento enquanto beijas a cara-metade e por algum motivo começa a comichão no nariz. E, sem controlo espirras mesmo na cara da tua namorada(o) com um belo espirro mesmo na cara, como mandar uma pessoa à m*rda 😀

Atenção: Pode sempre alegar que “Parar o espirro, faz mal”.

Top 2: “Arrotar!”

Depois de uma maratona de beijos, o/a atleta começa a sentir uns afrontamentos… e depois de engolir muito ar consegue lançar uns arrotos.

Atenção: Pode sempre alegar que “Parar o arroto, faz mal”.

Top 3: “Cólicas!”

Depois de uma noite de muito feijão (ou outra comida do mesmo género) e na altura do beijo misturado com demasiada confiança ou nervosismo, é lançado um som das catacumbas , como uma porta a ranger… o som que ninguém quer ouvir e que maior parte das vezes significa “m*rda”.

Atenção: Pode sempre alegar que “Parar a cólica, faz mal”.

O que não deve fazer: enquanto solteiro

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Top 1:
Passar muito tempo nas redes sociais

Já Marshall McLuhan dizia nos anos 60’s que estaríamos numa “aldeia global” e tinha toda a razão! Com a mudança dos tempos, as pessoas cada vez passam mais tempo nas redes-sociais sejam o Faces, o Twitter’s, o Badooo ou ambos. “Flirtar é só para solteiro”, são slogans que ouvimos na televisão na tentativa de nos captar numa vida “social” mais “online” e menos “on person”.  Já o Tindeer diz que + 40% dos perfis são de homens comprometidos que apenas “procuram algo”, ok… nem preciso explicar!
Para alguns, enquanto solteiros (as) o tempo gasto neste tipo de “pesquisa” torna-se uma grande parte do dia, criando um novo perfil de utilizador: os “vouyers dos perfis”, ficam até às tantas da madrugada a olhar para perfils.

Atenção: Se uma “mulher” diz aquilo que queres ouvir grande cuidado. A “Jackline” do tinder poderá ser um travesti (zona Lisboa – para os interessados).

Atenção #2: Coisa mais assustadora é ver as pessoas na vida real !!! Chegar à conclusão que são bem mais feias.

Top 2: Mandar SMS à/ao Ex

Como a tecnologia torna tudo mais simples, mesmo o que deveria ser complicado!
Bons tempos que as trocas de mensagens eram feitos por carta e demoravam 3 dias, isso é, se tivéssemos a morada da pessoa!!
Hoje em dia começa-se e acaba-se relações por SMS (faces, twittees, badooos)…
Umas das ocasiões que acontece a todo homem/mulher na vida é ficar preso no passado, só saber falar das alegrias passadas… “Ai isto”, “ai aquilo”se um amigo (a) seu está a passar por esta fase diga-lhe para ir para o “caral**” (receita dos antigos para tratar).
E… numa noite sem contar, uma breve fraqueza, envia uma SMS ao ex a dizer frases do género: “tenho saudades” ou “devíamos ser amigos” ou “podíamos sair”.. PAROU ESSA MER** 😀

Atenção: Quando tiver vontade para mandar SMS ao ex, coma picante!! Garanto-lhe que passará o tempo todo com diarreia!! “Parar a cólica faz mal”, não se esqueça! Vai ter motivo físico para ter os seus olhos a chorar 😉

Top 3: Desleixar-se

A ideia de “Ninguém gosta de mim” e enche o saco aos seus amigos, muitos deles possíveis futuros (as) namorados (as) misturado com uns calções e uns crocks para sair com eles.. não é boa ideia!!
A individualidade é importante para se afirmar entre os machos e fêmeas, contudo deverá ser doseado em quantidades pequenas, a utilização da “camisola do pai dos anos 80” de padrões horríveis é para ter cuidado (nem nessa altura estava na moda)!!

Atenção: O desodorizante é importante!! Deverá fazer parte da sua higiene diária!

Atenção 2: O estilo “sem abrigo” ou “alternativo”  já não é considerado um estilo, mas sim uma falta de higiene!Com o calor que se avizinha quem sofre é quem está ao lado! :p

Atenção 3: Procure um namorado(a) não um psicólogo!

Student Life Stages

“Student Life Stages” ou “Estados da vida de um estudante”, todos nós (estudantes) passamos por isto!! Num momento inicial tudo é cheio de alegria e enquanto passa os meses… tudo se torna mais complicado até acabar o ano e olhamos para trás em perspectiva e pensamos “realmente foi muito fácil” 😀

TCnewspapers

P.S – Sim, este pedaço de alegria foi publicado em NY no Jornal do TC de este mês.
(Nem dá para imaginar a quantidade de páginas que já fiz e ainda não as publiquei :D)

Para ter em consideração: Fotos Facebook (homens)

Aqui vai o Top3 das fotos que são postadas pelos rapazes/homen pelo Facebook/etc…!!

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Top 1: “Cara de Mau”

Todos nós temos aquele amigo que mete as fotos a fazer cara de mau, muitas vezes a fumar a sua “ganza” ou com uma arma na mão.

Atenção:
Os comentários a estas pessoas podem receber ameaças de morte ou insultos.

Atenção que existem mulheres com este tipo de perfil!!

Top 2: Tronco Nu

A publicação de estas fotos na Praia  são sempre escolhidas em alturas chave, ou no Verão (o normal) ou no Inverno. Neste caso 80% vão ser postos no Inverno!
Nem sempre as fotos são da praia sendo muitas vezes tiradas num ginásio!

Atenção:
Se pretendes chamar as mulheres, refere bem no teu profile senão podes ter um batalhão de homossexuais a meterem conversa contigo!

Atenção#2: Não pensem por ser homens que não apanham os piropos de homens e mulheres, com comentário do género “és todo bom” ou “comia-te todo”.

Top 3: Ricaço

Desde dos inícios dos tempos, o homem gosta de demonstrar a sua riqueza!
Normalmente são fotos com carro estacionados ou indivíduos com fato do H&M.

Atenção: Só os homens/mulheres que não percebem nada é que vão deixar enganar com este tipo de perfil. Rapidamente sabe-se bem com quem se está a lidar porque normalmente a primeira fase de engate é “Gostas do meu carro?” ou “Este fato foi caro, sabias?”.

Normalmente um homem durante a sua adolescência até à vida adulta passa por estas fases. Uns mais que os outros e durante períodos diferentes.
Só na vida bem madura é que escolhem  uma de essas fases e especializam-se!